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ちょっと怖いと思いながらも気の済むまで都市伝説のYouTubeを見続けたら・・・。

最近、陰謀論とか、都市伝説に関わる動画をよく見ていて、
コロナは人工的に作られたとか
ワクチンの危険性とか
様々な論議がされているのを見ていた。

その内容が良いとか悪いとかは関係なく、
「陰謀論」「都市伝説」って闇とか暗いとかのイメージがあって、
自ら近づくことで
その世界に引きずられてしまうんじゃないかと思っていたので、
今迄は見ないように心掛けてきた。

「これはちょっとヤバい!」って思い始めて、
見る事をやめようと思うんだけど
何故だか、物凄く興味がわいてきて、
見るのをやめられなくて・・・。

でもある時、
「これだけ見たい気持ちが高まってるんだから、ちょっと気が済むまで見てみよう。」と

YouTubeだったら、次々とおすすめ動画が出てくるので、
それに身を委ねて見れるだけ見てみた。

思ったより気持ちを引きずられることはなく、
かえってワクワクしながら見ている自分に気が付きまして・・・。
ちょっとワウワクする自分に罪悪感もあるんだけど
(これも、なんで罪悪感感じんとイカンのって感じだけどw)

ちょうど少年漫画とかを見ているような気分で楽しんでみていました。

そこで、扱われている陰謀論の支配者とか、
裏から経済を操ってお金儲けをしているとか、
なんか自分が想像もつかないようなことが起こっているってことにも、
世界はまだまだ広いって感じられるからちょっと面白かった。

そして、ここからが本題ですが

私は、自分の中にまだブロックがあることに気が付きました。

それが、本当に途方もない事で
「なに言ってんの?」って、
笑ってしまいました。

それはしばらくして、ふっと頭に浮かんだことがきっかけでした。

私ね、

「お金をたくさん稼げるようになると、この人たちに取り込まれてしまうんじゃないか」って思ってたんですよ

「え~!!!(;^ω^)マジですか?」・・・。

めっちゃ恥ずかしいやん。

何そんな大それたこと思ってんの?って
自分に思いっきり突っ込みましたよ(#○^∀^)=○)゚Д’)・:’.。

そんな、毎月の生活費もどうしようって状態なのに、
世界を牛耳る闇の支配者に目を付けられちゃうって

もう、自分で自分に呆れ果てて、一人で笑ってしまいました。

2年前、自分の世界を変えたいって
心屋のマスターコースを受けたことをきっかけに、
それまでの自分の世界には全く縁のなかった
大きなお金を動かしている人たちを目の当たりにして、
お金に関しても散々色んなワークを繰り返してきたのに、

「お金を稼ぐことは悪」
「お金をたくさん持つと怖い事になる」
「お金を稼ぐことは罪」

そんな思い込みが私の中にあ・り・ま・し・た。

「私はお金が大好き」
そう思い込もうと思考だけが動いてたんだねぇ

幸せなお金持ちモゲさんをはじめ、
沢山のお金を動かしている友達を見て、
「私もそうなりたい」と思いつつ
お金を「悪」だとか「罪」だとか、
「お金と一緒にいると不幸になる」とか
そんなことを思い込んでいたら
現実上手くいかないのも当然なんだよなぁ~。。。_| ̄|○

それと、ちょっとネガティブって思うようなことを
「楽しい」って思っちゃうことに罪悪感を感じることも、
そもそも「ネガティブ」って決めこんじゃってる自分がいたことも発見。

陰謀論と似たようなことって、
割と身近なところにもあって、
私の場合だとそれは
看護師をしていた頃の
医療のシステムに関してのジレンマとかがそうだった。

ちょっと前の私だったら、
医療のお金の流れとか、
必要も無い薬を患者さんに薦めて
お金儲けしているとかいう話を聞くと 全てのお医者さんがそうというわけではありません、

看護師である自分も
その歯車の中で「違う」と思いながらも
生活の為にお金を給料としてもらっている事とか・・・。
もう罪悪感でしかないと思ってたし、
自分は患者さんを助けたいだけなのに、

そんなお金儲けの手助けをしているとか、

もう、本当に笑ってしまう

自分の誇大妄想に

自分の事
世界の闇に葛藤を抱きながら戦うマンガの主人公みたいに、
過酷な人生を背負って生きるみたいな・・・。
自分が何とかそんな悪の世界を飼えなくちゃいけないみたいな・・・。

もうちょっと助けて~
恥ずかしすぎる(〃ノωノ)

なんか、気になった事はやってみた方が良いね。

思いもよらなかった自分に出会うね。

 

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